初デートで会話が途切れると、数秒の沈黙でも長く感じるものです。
「つまらないと思われたかも」
「会話が続かないなら、相性が悪いのかな」
「もう次はないかもしれない」
帰宅してから、話した内容を何度も思い返してしまう人もいるでしょう。
でも、初デートで沈黙があったからといって、脈なしとは限りません。
初対面では、お互いに緊張しています。相手のことを知りたい気持ちがあっても、何を聞けばいいのか迷ったり、失礼なことを言わないよう慎重になったりして、会話が止まることはあります。
大切なのは、沈黙があったかどうかだけではなく、沈黙以外の時間にどのようなやり取りがあったか。そして、自分がその人をもう少し知りたいと思えるかです。
初デートで会話が途切れても、脈なしとは限らない
会話が途切れると、「自分に興味がないから話してくれないのでは」と考えがちです。
けれども、沈黙にはさまざまな理由があります。
- お互いに緊張している
- 次に何を話すか考えている
- 相手の話を邪魔しないよう慎重になっている
- 質問攻めにならないよう気をつけている
- もともと会話のテンポがゆっくりしている
- 店内の音や周囲の人が気になっている
相手が口数の少ない人なら、好意の有無にかかわらず沈黙は生まれます。反対に、会話がよく続いたとしても、相手が接客や会話に慣れているだけという場合もあります。
つまり、会話量だけで相手の気持ちを正確に判断することはできません。
初対面の会話に関する研究では、人は会話後に「相手が自分を好意的に感じた度合い」を実際より低く見積もりやすい傾向が報告されています。デート後に自分だけが失敗したように感じても、相手はそれほど否定的に受け取っていない可能性があります。
初デートで沈黙が生まれやすい理由
「会話を続けなければ」と頑張りすぎている
沈黙を恐れるほど、頭の中は「次の話題を探さなきゃ」でいっぱいになります。
すると、相手の話を聞くよりも、自分が次に何を言うかを考えることに意識が向きやすくなります。用意していた質問を次々に出して、気づけば面接のような会話になってしまうこともあります。
初デートの目的は、沈黙を一度もつくらないことではありません。短い時間の中で、お互いがどのような人なのかを少しずつ知ることです。
質問と回答だけになっている
「休日は何をしていますか？」
「映画を観ています」
「そうなんですね。好きな食べ物は？」
このように質問だけを重ねると、話題は増えても、会話は深まりにくくなります。
相手が答えてくれたら、「私も最近よく観ます」「その作品、気になっていました」など、自分の話も少し添えてみましょう。
初対面同士を対象にした研究でも、一方だけが話すより、互いに順番に自分のことを話すやり取りのほうが、親しさや会話の楽しさにつながりやすいことが示されています。
緊張すると普段の自分が出にくい
メッセージでは話せていたのに、会うと言葉が出てこない。そんなことも珍しくありません。
初めての場所、店内の音、相手の表情、服装やマナーへの意識など、初デートでは同時に気にすることがたくさんあります。会話が得意な人でも、普段どおりに話せないことはあります。
一度目のデートだけで「会話が合わない」と決めなくても大丈夫です。
初デートで会話が続かないときの対処法
目の前にあるものを話題にする
新しい話題をゼロから考えようとすると、焦りやすくなります。困ったときは、二人が今共有しているものに目を向けてみましょう。
- 「このお店、落ち着きますね」
- 「そのメニュー、おいしそうですね」
- 「このあたりはよく来ますか？」
- 「今日はここまで迷わず来られました？」
特別に面白い話をする必要はありません。目の前の出来事から始めると、会話を自然に戻しやすくなります。
質問したら、自分の話も少し添える
会話を続けたいときは、質問だけで終わらせず、自分の情報も短く加えてみてください。
たとえば、
「休日は何をしていますか？私は最近、近場のカフェを探すのにはまっています」
と伝えれば、相手は質問に答えるだけでなく、カフェについて話を広げることもできます。
自分ばかり話し続ける必要はありません。聞く・話すを二人で交互に行うことを意識するだけで十分です。
緊張していることを言葉にしてみる
どうしても言葉が出ないときは、無理に隠さなくても大丈夫です。
「ちょっと緊張しています」
「こういうとき、何を話そうか考えすぎちゃいます」
と笑って伝えると、相手も「実は自分も」と安心するかもしれません。
完璧に振る舞おうとするより、少しだけ素直に言葉にしたほうが、二人の緊張がほぐれることもあります。
沈黙をすぐに埋めようとしない
飲み物を一口飲む、メニューを見る、窓の外に目を向ける。そんな数秒があっても、デートは失敗ではありません。
沈黙になるたびに慌てていると、相手も「何か話さなければ」と緊張してしまいます。
短い沈黙は、会話が終わった合図ではなく、次の話題へ移るための小さな間と考えてみましょう。
脈なしかどうかは、沈黙以外の様子も見て考える
相手の気持ちを一つの行動だけで断定することはできません。気になるときは、デート全体を振り返ってみてください。
あなたの話を聞こうとしていたか
話しているときに顔を向けてくれた、内容に反応してくれた、関連する質問をしてくれた。そうした姿勢があれば、口数が少なくても関心を持ってくれていた可能性があります。
お互いに会話を続けようとしていたか
どちらか一方だけが質問し続けていたのか、それとも不器用ながら二人とも話題を探していたのかで、受け取る印象は変わります。
会話が上手だったかよりも、相手にも歩み寄ろうとする姿勢があったかを見てみましょう。
デート後も丁寧なやり取りがあるか
帰宅後にお礼の連絡がある、あなたの話した内容を覚えている、次につながる話題が出る。こうした行動も判断材料になります。
ただし、連絡が早い・遅いという一点だけで決めず、やり取り全体から考えることが大切です。
会話が弾まなかった相手と、もう一度会う？
初デートのあとに迷ったら、「相手にどう思われたか」だけではなく、次の3つを自分に聞いてみてください。
- 嫌なことや失礼な態度はなかったか
店員への態度、話を遮る、否定ばかりするなど、安心できない言動がなかったかを振り返ります。 - もう少し知りたい部分があるか
強いときめきがなくても、「仕事の話をもう少し聞きたい」「趣味が少し気になる」と思えるなら、次に会う理由になります。 - 沈黙そのものより、一緒にいる感覚はどうだったか
話題が止まるたびにつらかったのか、それとも静かな時間はあっても落ち着けたのか。自分の体感も大切な判断材料です。
初対面では緊張して、その人らしさが十分に見えないことがあります。明確な違和感がなく、少しでも知りたい気持ちが残っているなら、もう一度会ってから考えても遅くありません。
一方で、無理をして二回目に進む必要もありません。「条件がいいから」「断る理由がないから」だけではなく、自分がもう一度会いたいかを基準にして大丈夫です。
大切なのは、会話の上手さより二人の居心地
初デートで沈黙があったからといって、脈なしとは限りません。
会話が途切れた回数よりも、
- お互いを知ろうとする姿勢があったか
- 自分だけが頑張り続けていなかったか
- 相手への小さな興味が残っているか
- 一緒にいて安心できる瞬間があったか
を振り返ってみてください。
初デートは、会話力を競う場ではありません。相手から選ばれるために完璧に話すことよりも、その人といるときの自分を、自分自身がどう感じたかを大切にしたいものです。
沈黙を失敗と決めつけず、次に会うかどうかは、自分の気持ちも置き去りにせず選んでみてください。
